跟另一半總是無法溝通？
覺得自己在感情中特別弱勢？
喜歡的人總是不喜歡我？
愛情對我來說真的是一大難題，國中高中的時候因為恐男，連跟男生說話都會緊張，更不用說要跟男生當朋友了。
大學之後好不容易比較不害怕男生了，我喜歡的男生卻不喜歡我。
看完《為何戀情總是不順利》這本書之後，讓我整個頓悟！
書中分別說明交往前、交往中、交往後會遇到的種種問題，配合作者實際的經歷，詳細說明每個問題發生的原因以及如何解決。
它不只解決了我跟異性之間的問題，更幫助我面對所有人際關係都更順利。
這篇文章會跟你分享5個我遇到的愛情問題以及真實經驗。
《為何戀情總是不順利》真的帶給我很多新的觀念，很多看似不同的問題，其實都與「自我價值」習習相關。
解決了根本的問題，很多問題自然就迎刃而解～
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內容目錄
前言
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#1 討好
討好是一種渴望透過「犧牲」來換取「被愛」的方式。
當我們過度重視別人的感受及需求，而忽略了自己時，關心就不再是關心，體貼也不再是體貼，而變成討好。
生活環境塑造了我忽略自己，討好別人的習慣。
爸爸的個性比較強勢，常常對我天馬行空的想法提出質疑。
媽媽個性弱勢，總是先照顧好別人而忽略自己。
爸爸和媽媽是兩個極端，爸爸讓我認為我的想法不會被尊重，媽媽讓我認為應該無私的付出和奉獻。
長大後我才明白，這兩者綜合起來就是討好。
我很喜歡書中的一句話：
年幼的時候，我們可能無法避免自己受到創傷，但長大後，我們有能力決定自己是否要治療那些創傷，並且好好的成為一個身心健全的大人。
你或許覺得，討好有可能讓對方更喜歡你啊？
但討好是種不平等的關係，有時候反而會讓對方不尊重你，或者造成對方的壓力。
想像你很餓，去速食店點了一個套餐，你的朋友A看到了想要吃幾根薯條，結果你把整個套餐推給他說，漢堡給你、可樂也給你，全部都給你吃，我再去買一個就好了。
如果這個時候你是朋友A，你會怎麼想？
不用這麼誇張吧，我只是想吃幾根薯條而已，甚至會覺得有點壓力？
如果你們是一起吃，或是一人一半，這樣平等的關係或許會讓雙方比較舒服。
以上舉的例子比較誇張，但日常生活中我們常常忽略自己的感受而誤把體貼當成討好。
我們誤以為透過犧牲與被需要，就會有「不會被丟棄」的安全感，但事實上「平等的關係」才是讓感情真正健康長久的關鍵。
#2 為什麼喜歡的人不喜歡我
每個人都可能遇到這個問題，但用適當的心態面對就不會那麼痛苦。
當我們無法打從心底明白自己的價值，而是透過他人的喜歡來建立自我價值感，潛意識裡會覺得「好的」才會被別人喜歡，因為我「不好」所以對方才不喜歡我。
無法將喜歡視為個人純粹的喜好，就容易得失心很重，因爲喜歡的對象不喜歡你而感到痛苦。
你喜歡一個人是因為他的某些部分讓你喜歡，而不是因為他很「好」。
「好」跟「喜歡」一樣都是主觀的，你認為好的別人不一定覺得好，你覺得不好的別人也不一定覺得不好。
像是我討厭吃苦瓜，但我不會覺得吃苦瓜不好，或者不吃苦瓜的自己不應該等等，喜歡是每個人的喜好，不應該讓他人的喜好影響自己的價值。
#3 無法溝通
溝通和一個人的心態、信念以及成熟度有很大的關係。
心態
心態是指你用什麼態度看待和這個人的關係，與你們要討論的事情。遇到溝通不良的狀況時，如果你認為對方就是問題製造者，覺得自己在這段關係內是積極的、比較願意努力的、比較愛對方的，只要你心理覺得自己比對方高一等，就算你的語氣和善，對話中也會讓對方覺得自己是消極的，彷彿只有你在為這段關係著想一樣。
心態的部分最好解決，只要發現自己有以上對下的姿態問題就解決一大半了，只要願意將對方視為共同解決這些問題的同伴而非問題製造者，用平等的方式對談和對話就可以了。
信念
信念就是人所相信的一件事，它的形成與影響遠比心態還要深遠，需要花更多時間調整改變。
如果之前的經驗讓人對溝通有負面的信念，深深相信溝通＝衝突＝失去愛，那很可能他就會放棄溝通，因為他覺得溝通就是不安全的，會造成更多問題。
要破除一個堅定的信念必須透過很多次體驗來沖淡原有的經驗，絕對不是一兩次可以搞定的。
嘗試把自己的想法跟當事人說，如果對方讓你感覺很開心那就告訴對方，如果對方讓你不開心也告訴對方，要注意的是，那個對方必須是當是人而非第三者，否則容易變成跟不相關的人抒發情緒，甚至成為愛抱怨的人。
成熟度
成熟度指的是如何看待與自己不同的價值觀。
心智成熟的人會試圖理解對方的想法並表達自己的想法，尊重對方而且能接受事情的發展不見得符合自己的期待。
不夠成熟的人面對衝突是以輸贏的角度看待彼此的不同，簡單來說就是到底誰是對的，該聽誰的，無法接受事情跟自己想的不一樣，對於不合自己心意的事，會有非常多的情緒，並用盡一切方法改變它。
就如同「致富心態」這本書中的一句話，“沒有人真的是瘋子”，我們眼中看出去的世界其實是有很多缺陷和錯誤的。
每個人的行為和想法與他一切的經驗、經歷有關係，沒有經歷過他的生活，就不能隨意評判他人的行為和想法。沒有人是瘋子，每個行為背後一定有他的理由。
要解決成熟度不足，先學會負責。負責的人會花時間思考自己的責任在哪裡，也願意在這些地方做改變。
當你學會負責，就不會把問題丟到觀念不合上，而是即使彼此觀念不同，也能夠尋找讓兩個人能夠相處的方法，關係不再侷限於A或B的選擇裡，你會有能力找出一個讓彼此都可以接受、也能真的解決問題的C甚至DEF。
就如同論語中：「君子和而不同」，即是想法不同，仍然可以和諧共存。
#4 精實焦慮
很多上進的人熱衷於追求成長、提升自己。他們的上進心幫助他們達成很多目標，成為社會中的中流砥柱，也得到很多人的讚賞。在感情上，會希望跟另一半一起成長、兩個人都能變好。
然而在光鮮亮麗的社會認同背後，卻不見得能獲得一段理想的關係。
他們努力精實，希望能一起成長，因此往往也用同樣的標準要求對方，進修、努力、有目標，甚至連休假也要有意義的運用時間，長期過於精實的關係卻使的另一半無法負荷。
精實焦慮的人，他們熱衷於成長的成度已經遠遠超越了「喜歡」，甚至到了必須成長的境界。
原因或許是來自於從小父母的教育，或者某些經驗，讓他們深深相信必須不斷進步，才值得被愛被尊敬，才是有價值的人。
你所幻想的完美或許用盡一生都無法追求，想擺脫精實焦慮，首先要能允許自己不完美。
完美並不是一個單一狀態，所有已成形的事物，存在的每一分每一秒裡都是完美的，只是它們各自以自己的方式來向世界展現完美的不同樣貌。
同理，已經存在的你，也是完美的，只是你相信自己並不完美。
接受一個不完美的自己，才能成為更好的自己，允許自己能輕鬆的生活，允許自己能無條件被愛，才有可能接納另一個人。
#5 總是遇到同一型的人
總是遇到同一型的人，活潑、強勢、斯文……某些特點不斷重複出現在喜歡的人身上。
這不見得對每個人來說都構成問題，但有些人明明知道某些特質會讓自己痛苦卻還是情不自禁的被吸引。
就像我之前交的朋友個性都比較強勢，時常感到不舒服，卻又不想離開他們，內心十分矛盾。
戀愛中的「投射」指的是在他人身上看到了自己羨慕的、缺少的特質或事物，於是產生了一種「跟這個人在一起，可以滿足我什麼」的情感。
我突然明白為什麼我的朋友都偏強勢，因為我很容易自卑，因此我透過他人的自信來彌補自己缺少的特質。
實際上他人未必能滿足你的需求，反而可能造成更大的傷害。
要跳脫「總是喜歡同一型的人」最重要的關鍵在於：找出自己透過對方滿足的是什麼，並且由自己去滿足它」不需要阻止自己喜歡上對方，而是要仔細釐清你真正想要的是什麼。
因為不想再喜歡上強勢的人，於是我學習如何愛自己、肯定自己的價值。
當你能滿足自己，就不需要靠別人來滿足你。
如何愛自己
很多問題都與「自我價值」有關，那到底要怎麼愛自己，提升自我價值？大部分的人其實都不知道如何「在乎」自己。
很少人教我們如何處理情緒、如何陪伴自己、支持自己，似乎那些跟自己有關的事都是自然而然應該學會的。我們學到的都是如何當一個成熟的人，如何表現得體，如何顯得有家教。
但事實上，只有當你知道怎麼樣會感覺被愛，才知道如何去愛別人。
那要如何愛自己？其實好好吃飯好好睡覺，覺察自己的想法不去欺騙或壓抑它，找時間做自己想做的事，這樣就是愛自己。
為了工作打亂作息，覺得不應該跟別人吵架而忍氣吞聲，很多人做的事都是「應該」做的事而不是想做的事。
大部分人會擔心，如果自己不去做應該要做的事而是做想要的事會不會沈迷其中而荒廢正業。
我在學校的動力就是放暑假後會每天耍廢看劇睡到自然醒，卻在幾個禮拜後玩膩了開始有點想念學校一樣。
就像我們餓了就會想吃，但再餓也沒辦法吃下一整頭牛或一整間店，只要吃飽了就會停下來，並且不會因為飢餓感到不舒服，適時的放鬆反而使做事效率大增。
如何愛自己並不是失戀或者覺得自己缺乏愛的時候才去思考的事，而是將愛自己的行動融入日常生活中。
我很喜歡這一章節標題：「如果某天我學會了愛自己，那麼我就可以把它分享你」希望每個人都能夠愛自己，還有喜歡的那個他。
後記
書中分別說明交往前、交往中、交往後會遇到的種種問題。
習慣討好、溝通不良、總是遇到同一類型的人等等看看似不同的問題，其實都與「自我價值」習習相關。
書中配合作者實際的經歷，詳細說明每個問題發生的原因以及如何解決。
它不只解決了我跟異性之間的問題，更幫助我面對所有人際關係都更順利。
推薦給感情或是人及關係不斷碰壁，卻找不到解決方法的你，希望大家都能有健康快樂的人際關係。