我在2023年6/14-6/25報名了在高雄的內觀冥想課程，過程中完全不能說話也不能用手機。
這篇文章是在參加之前寫的，記錄一下自己內觀冥想前的想法，也順便分享為什麼我會報名這個活動XD
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當我還是學生時（20歲之前）
國中和高中的時候我就對自我探索特別有興趣。
我還記得我問過老師：「人到底怎麼思考？」；也問過同學說：「你可以把你讀課本的時候頭腦裡想的東西說出來告訴我嗎？」
加上我不管怎麼努力總是無法在上課的時候專心，我直到大學的時候才發現我其實上課的時候都在「神遊」，只是我自己沒發現。
會發現的原因是，有好幾次大學同學問我：「剛剛老師說什麼？」我的確一直盯著老師但是我真的不記得老師說什麼XD
我也發現需要死背的東西我背不起來，曾經指著一個英文單字問我的學霸弟弟：「要怎麼把這個單字背起來？」
然後得到他一臉這是什麼問題的疑惑表情XD
我的思考方式很發散，有很多稀奇古怪的想法，但是在我的求學生涯中我不知不覺的把它壓抑住了。
就像是要讓一隻過動的鳥安安靜靜的待在小籠子裡一樣，因此我在高三的時候有了憂鬱的症狀，在大學的時候還因為懷疑自己的注意力有問題，去看了注意力不足過動症的醫生。
在大二下學期的時候我就休學了，隨著看的書越來越多，不同體驗讓我越來越認識自己。
我才發現過動的鳥沒辦法待在籠子裡並不是鳥本身的問題，只要出了籠子就沒問題了。
看了很多意想不到的觀點和生活後發現，原來並不是做不到社會期待的那種好就是生病了或是不正常。
每個人都有自己的特質，不需要用同一張考卷跟不同人比成績，每個人都可以成為最好的自己，但這並不妨礙別人成為最好的他們。
休學後（20-21歲）
在休學之後我有很多時間做自己想做的事情。
我看了很多書、聽了很多podcast、上了很多線上課程、嘗試了很多事情，例如做乾燥花、架設自己的部落格網站、開始線上教中文、開始錄製線上課程、環島、出國旅遊、開始學瑜伽鋼管舞等等等。
這兩年的時間裡我用了比之前快好幾倍的速度認識了自己。
思考方式、價值觀、做的事情都非常快速的在汰舊換新。
我現在回去看之前寫的文章會覺得很有趣到不可思議，想說自己之前怎麼會有這麼幼稚的想法哈哈哈
曾經我糾結於要把所有的文章更新成最新的版本，後來我發現那些本來就是成長的過程，我可以完全接受每個階段的我，不需要覺得丟臉或是因為前後想法不一樣而修正。
現在大家看到的是我在各個國家邊旅行邊工作，但並不是一開始就這麼順利。
因為學校跟社會價值觀的影響，我曾經很覺得我的思考發散、高敏感的直覺、沒有邏輯的思維是不好的。
有一陣子我非常努力的想訓練自己變的更有邏輯、更理性、不要這麼敏感。
想要把那些我認為一直以來阻礙我前進的特質趕盡殺絕。
但是隨著不斷的嘗試和體悟，我才發現這些才是我很珍貴跟別人不一樣的特質。
我很有創意、有很多稀奇古怪的想法、可以直覺的觀察到別人沒有注意到的事情。
慢慢的我接受原本失控的這些特質並學習好好的跟他們共處甚至善用他們在我的工作上。
休學的第一年我消化了20年來累積在身體裡面的矛盾還有負面的情緒，徹底的從全方位認識我是誰，把自己從負數歸零。
休學的第二年我才開始慢慢的建構出自己想要的生活，開始有理想的收入，有能力邊工作邊旅行還有學自己喜歡的事情。
夢想達成卻覺得哪裡不平衡（22歲）
原本跟爸媽談的條件是休學兩年後回學校，但是看到我的成果，他們也就沒有強迫我一定要回學校，所以兩年休學期滿之後我正式回大學辦了退學手續。
原本我以為一切都上軌道了，但是總覺得哪裡不太對。
我擁有了理想的生活，能夠邊旅行邊工作，但是總覺得很累很累。
我在泰國的時候，在夢想中的露天泳池裡看著滿天星星，住在夢想中的公寓裡面，這已經是我夢想中的生活了，但是總覺得每天事情多到自己喘不過氣來。
我看著notion上面的年計畫、月計劃和日計畫，我很清楚只要是我想做的事，花時間就會達成。
這兩年來學生時期對於事情的無力感已經完全消失，現在的我對於我想要達成的事情很有信心。
但是我總覺得自己越來越像機器人，那種能夠有效率產出各種東西的機器人，原本是因為喜歡一件事情而做，但是我慢慢的感受不到做一件事的熱情和動力。
我後來才明白，雖然休學後的兩年我是在嘗試做自己喜歡的事情沒錯，但是很大一部分是因為金錢。
無論我做任何事情、培養任何興趣，都是以賺錢為考量，好像沒有一件事是因為純粹喜歡而做的。
但是我非常能夠理解，畢竟自己面對著休學後工作的壓力、家人要求回學校的壓力、同儕的壓力，所以當時自己以收入為最主要的目標是很理所當然的事。
在發現了這件事以後，我決定開始花更多時間做「單純喜歡」，而沒有任何其他目的的事情。
跟著自己的心走XD可行嗎？
現在除了自己必要的工作時間之外，其餘時間我不再給自己任何計畫和安排。
感覺自己更加的不被框架限制。
我的所做所為開始更「出乎意料XD？」例如我去峇里島的機票是前一天半夜訂，隔天早上出發。
我去旅行也沒有計畫就是想去哪就去哪，出國也是一樣。
有其中一段時間我短短不到2個月看了20多本書。
寫部落格文章也變成是想寫才寫。
我的瑜伽跟健身也不會像之前一樣提早排時間，通常都是前1～2個小時才跟老師預約。
我開始有大部分的時間是當下我想做什麼就做什麼，沒有其他的目的。
很奇怪的是，我發現我生活的所有面向都變好了！因為不是按照計畫走，所以不用花大量的時間調整，也不會因為沒有完成計畫而焦慮。
我發現自己在每一瞬間就會去做自己最想做的事情。工作生活不平衡的感覺完全消失了，我不再覺得每天都很累，反而很輕鬆的做了很多事情。
例如有時候就是很想寫文章我就去寫，不想寫就不要寫。
（像是現在XD，這篇文章是花了2個小時寫的，是心流狀態完全沒有停頓，而且寫完完全不累沒什麼感覺：），之前相同長度的文章大概要花斷斷續續5-6小時來寫，寫完感覺頭腦快被榨乾XD）
有時候就是想運動我就參加了好幾堂瑜伽課，有時候完全不想動就很早就去睡覺。
突然想出國了就訂飛機票出國，想回家了就訂飛機票回家。
除了那些固定、必要的工作之外，其他事情我完全是想做什麼就做什麼。
我已經這個狀態3個多月了，原本是抱持著試試看的心態，也擔心自己會不會沒有計畫就超廢，但是後來發現真的完全回不去用「計畫」來生活的方式了。
我慢慢可以理解到，我每一瞬間想法、心態、感覺都在改變，「計畫」反而會把我框住。
計畫的確能夠讓我看似有效率的完成一件事情。但是長久看來或許每一瞬間都做自己最想做的那件事才是真正的高效率。
我知道這個想法很難接受XD因為畢竟我自己也有很長一段時間是計畫魔，每件事情都要有明確的目標、小目標、日程等等。
但是現在我很明顯感受到一天下來做了很多事並不會很累，跟之前工作完終於有時間可以放鬆休息的感覺完全不一樣！
感覺不需要在白天的時候把自己ging著做事情，晚上或假日才放鬆，我可以很放鬆的做每件重要的事。
所以現在我很期待自己不是跟隨計畫，而是跟隨每一瞬間的感覺會有什麼成果XD
20歲之前像是關在小籠子裡的過動鳥
20-21歲像是到了大籠子裡的過動鳥，雖然可以飛但是因為金錢仍然受到制約。
22歲了我離開了籠子，很期待自己之後會發生什麼事情～
為什麼參加內觀冥想？
講了很久XD最後回到自己為什麼參加10天的冥想課程～
最主要的原因就是再更深入的了解自己。
這三年的自我探索中，我慢慢的從一個煩惱很多也有憂鬱情緒的人，到現在我沒有什麼煩惱的事。
會意識到這件事是因為在峇里島的時候跟新朋友聊天，難免會聊到感情、工作等等的煩惱。
有人問我說我有什麼煩惱的時候，我想不出任何一個讓我煩惱的事XD
之前跟別人的相處是因為我「需要」，不論是需要對方的關心、支持、聽我的煩惱、讓我開心等等。
但是現在我自己一個人就能夠有很大的滿足感，跟別人的人際關係也更順利。
因為我不再因為自己缺什麼想從別人身上得到，不是因為自己不快樂想從別人身上得到快樂或安慰。
現在的我是以很滿足的心情跟別人相處，我能夠完全為自己的生活、情緒一切的問題負責，自然散發出來的感覺會不一樣。
我也越來越能夠把自己的特質運用在工作上面。
一切都越來越順利，不管是工作、生活、人際方面或是心情方面，我才發現認識自己有多麼重要～
我原本感覺不到自己的肌肉，但是做了瑜伽一陣子、加上健身教練的指導後，我開始可以感受並且控制我身體的肌肉。
在某一次拉筋的時候，我第一次很認真的感受那條被拉長的肌肉，然後讓他放鬆，結果我居然在不到30分鐘的時間內，腳可以打開劈腿成180度！！
我整個嚇傻了，因為我過去這兩年不斷的在練習但是沒有達成的事情居然在30分鐘內做到。
當然不只這個靜下來之後我也能夠微微的感受到很多平常感覺不到的東西～
我開始對自己更好奇，覺得自己一定不只這些潛力，到底是還有什麼是我不知道的？～所以決定參加這次的冥想。
我們平常都受到太多外在東西干擾，人、手機、工作、各種事情，太多刺激了沒辦法好好把注意力往內觀察自己。
很期待這次10天後會有什麼心得～再跟大家分享：）